Анекдоты

Печать

 

Штрилиц зашёл в кабинет к Мюллеру и застал того в ужасном состоянии. Шеф гестапо сидел мрачный, перед ним стояла уже почти пустая бутылка шнапса, в кабинете стоял устойчивый табачный запах.
- Что случилось, группенфюрер? Русские на окраине Берлина?
- Ай, Штирлиц… - Мюллер обречённо махнул рукой, - Хуже. Мне приснился сон про Германию 2015-го года.
- Что, всё так плохо?
- Не то слово, Штирлиц… Канцлер – баба, министр иностранных дел – педераст. На заводах Даймлер-Бенц работают турки. Вместо факельных шествий – гей-парады. Мы выполняем приказы какого-то негра из Вашингтона. Но самое ужасное – Россия воюет с Украиной, и Германия уговаривает Россию не воевать…
- На самом деле фигня какая-то… - подумал Штирлиц. 

 

  • Купил домой в санузел акриловую ванну. Приехал магазинный мастер, установил ее,

    подключил — все отлично. Новенькая, красивая — лепота.

    Прошла пара месяцев, вся поверхность покрылась пузырьками. Ну, думаю, все,

    лоханулся, до этого была чугунная — и никаких проблем, а тут повелся на рекламу,

    акриловую взял. Позвонил в магазин, говорю, что г**но продали. Сказали,

    что высылают мастера.

    Приезжает техник, снимает с ванны вспузырившуюся защитную пленку и уезжает.  (Мир позитива!!!)Smile

В Америке нашу эмигрантку из Одессы привели в суд:

- Вы обвиняетесь в том, что украли курицу.

- Нужна мне ваша курица.

(Переводчик переводит судье: "Она говорит, что курица была ей очень нужна").

- В таком случае заплатите владельцу два доллара.

- Здравствуйте, я ваша тетя!

(Переводчик судье: "Она вас приветствует и говорит, что вы приходитесь ей племянником"). 

 

                                                                    SmileSmileWink

К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории психушки к нему подходит молодой человек с монтировкой и говорит: 

- Садитесь в такси, подвезу. 
Приезжий осматривается и не видит никакого такси, смотрит на монтировку, не хочет раздражать больного, и делает вид, что входит в машину. «Таксист» включает скорость и "поехали". Прибыв на место, таксист говорит: 
- С вас 10 баксов. 
 Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем приключении. 
- Черт возьми! - восклицает главврач. - Это опять какой-то студент залез к нам через забор! 

 

                         ..............................................

Псих показывает врачу белый лист бумаги и говорит: 
- Видите на пастбище корову, которая аппетитно ест траву?

 - Постойте, а где же трава? 
- Так ее же корова съела! 
- А где корова? 
- А что ей делать на пастбище, если трава уже кончилась? 

                            ................................................

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. 
Вскоре ему надоедает: 
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше... 
- Само собой, сэр. Это психбольница. 

                                       ...........................................

Пришёл мужик к псиxотерапевту: 
- Доктор, у меня всё плоxо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит... 
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: У меня всё xорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим. 
Мужик открывает глаза: 
- Как я вам завидую, доктор. 

                             ...................................................

Заходит пациент к психиатру. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха: 
- Скажите, больной, что вы видите? 
Пациент скучающим голосом: 
- Пятна. 
Доктор ерзает: 
- Нет, ну может вы видите голую женщину или ребенка? 
- Не, пятна вижу. 
Доктор начинает нервничать: 
- Ну, все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или растения видите?. 
- Ничего я не вижу. Просто пятна. 
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь - горячится доктор. 
- Дак ведь пятна…
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое: 
- Все, хватит с меня! Идите к окулисту, пусть он вас лечит!!! 
Легкий наклон головы: 
- А я где? 

                              ......................................

Бизнесмен психологу 
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками? 
- Да. 
- А, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе! 

                                     ................................

Психологический тест: 
- Как отличить интроверта от экстраверта? 
- Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других. 
       

                                     ............................................ 

Неудачник психологу: 
- Спасибо, доктор, жизнь стала налаживаться! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! 
Психолог берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит: 
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны. 
                         

                                         .................................................

Звонок по телефону: 
- Здравствуйте! Доставьте, пожалуйста, мне пиццу с грибами и кока-колу. 
- Извините, но это телефон доверия! 
- Не понял? 
- Ну,… к нам обычно звонят насчет суицида и т.п….
- Хм… Ну ладно – доставьте ка мне быстренько пиццу с грибами и колу, а то, я покончу с собой! 

 

                                            .......................................

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей. 
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей. 
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги. 
- А ты,- продолжает он разговор с младшим,- ты у меня самый любимый сын. Ты унаследовал мою профессию. И тебе я оставляю наследства больше, чем остальным – тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь. 

 

                            ................................................

Психиатр спрашивает у пациента: 
- Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда? 
- Очень часто, доктор. 
- О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает? 
- Когда говорю по телефону. 

                                 ..........................................

На приеме у семейного психолога: 
- Давайте проведем тест: представьте, Вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. 
Кого вы первым впустите в дом? 
- Собаку, конечно. 
- Почему??? 
- Она перестанет лаять, когда войдет.

                                  ..............................................................

Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?

- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!

- Чем же это вам помешало?

- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения

                             ........................................

Корреспондент спрашивает врача сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.

- Мы наливаем полную ванну воды и даём клиенту ложку и кружку.

- Понял,- усмехнулся корреспондент, - нормальный человек выберет кружку.

- Нет, нормальный человек выдернет пробку.         

        *** 

О сверхзависимости

Бизнесмен женился на молодой скромной девушке. Через некоторое время он спросил ее:

- Дорогая, все говорят, что любая женщина хочет иметь норковую шубу. Может быть, и тебе пора ее купить?

- Ну что ты, дорогой, я же постоянно дома, по хозяйству, никуда особенно не хожу, она мне и не нужна…

- Но во всех мужских журналах написано, что у солидного человека жена должна быть солидно одета. Решено, покупаем тебе шубу - чтобы все было как у людей!

…Еще через некоторое время муж сказал:

- Дорогая, все говорят, что главное богатство женщины - это ее внешность, ухоженное тело, красивая фигура. Хочешь, я куплю тебе абонемент в самый лучший фитнесс-клуб?

- Ну что ты, дорогой, зачем лишние траты, ведь только что шубу купили; да у меня и времени нет - я вся в домашних заботах, и веса лишнего вроде бы тоже нет…

- Но во всех журналах написано, что у солидного человека жена должна посещать какое-нибудь солидное спортивное заведение. Решено, покупаем тебе абонемент - чтобы было все как у людей!

…А еще через некоторое время муж пришел домой мрачный, тихо посмотрел жене в глаза и спросил:

- Дорогая, скажи правду - у тебя есть любовник? Ты мне изменяешь?..

- Да ты что, милый!!! Я только тебя люблю, да к тому же так устаю - и в фитнесс-клубе занимаюсь, и по дому работаю; если уж на то пошло, мне любовника и взять-то негде!

- Да? Ну ладно… Слушай, во всех женских журналах написано, и мужики говорят, что когда муж слишком много занимается бизнесом, жена начинает ему изменять. Может быть, тебе любовника нанять за деньги - чтобы было все как у людей?..

***

- Доктор, у меня депрессия...

- Вот мой совет: с головой окунитесь в работу.

- Но доктор, я же замешиваю бетон!

 

 

Яндекс.Метрика