Анекдоты
- Подробности
- Категория: Притчи
- Дата публикации
- Автор: Super User
- Просмотров: 1942
Штрилиц зашёл в кабинет к Мюллеру и застал того в ужасном состоянии. Шеф гестапо сидел мрачный, перед ним стояла уже почти пустая бутылка шнапса, в кабинете стоял устойчивый табачный запах.
- Что случилось, группенфюрер? Русские на окраине Берлина?
- Ай, Штирлиц… - Мюллер обречённо махнул рукой, - Хуже. Мне приснился сон про Германию 2015-го года.
- Что, всё так плохо?
- Не то слово, Штирлиц… Канцлер – баба, министр иностранных дел – педераст. На заводах Даймлер-Бенц работают турки. Вместо факельных шествий – гей-парады. Мы выполняем приказы какого-то негра из Вашингтона. Но самое ужасное – Россия воюет с Украиной, и Германия уговаривает Россию не воевать…
- На самом деле фигня какая-то… - подумал Штирлиц.
-
Купил домой в санузел акриловую ванну. Приехал магазинный мастер, установил ее,
подключил — все отлично. Новенькая, красивая — лепота.
Прошла пара месяцев, вся поверхность покрылась пузырьками. Ну, думаю, все,
лоханулся, до этого была чугунная — и никаких проблем, а тут повелся на рекламу,
акриловую взял. Позвонил в магазин, говорю, что г**но продали. Сказали,
что высылают мастера.
Приезжает техник, снимает с ванны вспузырившуюся защитную пленку и уезжает. (Мир позитива!!!)
В Америке нашу эмигрантку из Одессы привели в суд:
- Вы обвиняетесь в том, что украли курицу.
- Нужна мне ваша курица.
(Переводчик переводит судье: "Она говорит, что курица была ей очень нужна").
- В таком случае заплатите владельцу два доллара.
- Здравствуйте, я ваша тетя!
(Переводчик судье: "Она вас приветствует и говорит, что вы приходитесь ей племянником").
К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории психушки к нему подходит молодой человек с монтировкой и говорит:
- Садитесь в такси, подвезу.
Приезжий осматривается и не видит никакого такси, смотрит на монтировку, не хочет раздражать больного, и делает вид, что входит в машину. «Таксист» включает скорость и "поехали". Прибыв на место, таксист говорит:
- С вас 10 баксов.
Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем приключении.
- Черт возьми! - восклицает главврач. - Это опять какой-то студент залез к нам через забор!
..............................................
Псих показывает врачу белый лист бумаги и говорит:
- Видите на пастбище корову, которая аппетитно ест траву?
- Постойте, а где же трава?
- Так ее же корова съела!
- А где корова?
- А что ей делать на пастбище, если трава уже кончилась?
................................................
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.
Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.
...........................................
Пришёл мужик к псиxотерапевту:
- Доктор, у меня всё плоxо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит...
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: У меня всё xорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим.
Мужик открывает глаза:
- Как я вам завидую, доктор.
...................................................
Заходит пациент к психиатру. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите, больной, что вы видите?
Пациент скучающим голосом:
- Пятна.
Доктор ерзает:
- Нет, ну может вы видите голую женщину или ребенка?
- Не, пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну, все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или растения видите?.
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь - горячится доктор.
- Дак ведь пятна…
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое:
- Все, хватит с меня! Идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Легкий наклон головы:
- А я где?
......................................
Бизнесмен психологу
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
- Да.
- А, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
................................
Психологический тест:
- Как отличить интроверта от экстраверта?
- Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.
............................................
Неудачник психологу:
- Спасибо, доктор, жизнь стала налаживаться! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Психолог берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
.................................................
Звонок по телефону:
- Здравствуйте! Доставьте, пожалуйста, мне пиццу с грибами и кока-колу.
- Извините, но это телефон доверия!
- Не понял?
- Ну,… к нам обычно звонят насчет суицида и т.п….
- Хм… Ну ладно – доставьте ка мне быстренько пиццу с грибами и колу, а то, я покончу с собой!
.......................................
Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А ты,- продолжает он разговор с младшим,- ты у меня самый любимый сын. Ты унаследовал мою профессию. И тебе я оставляю наследства больше, чем остальным – тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.
................................................
Психиатр спрашивает у пациента:
- Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда?
- Очень часто, доктор.
- О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает?
- Когда говорю по телефону.
..........................................
На приеме у семейного психолога:
- Давайте проведем тест: представьте, Вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки.
Кого вы первым впустите в дом?
- Собаку, конечно.
- Почему???
- Она перестанет лаять, когда войдет.
..............................................................
Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения
........................................
Корреспондент спрашивает врача сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды и даём клиенту ложку и кружку.
- Понял,- усмехнулся корреспондент, - нормальный человек выберет кружку.
- Нет, нормальный человек выдернет пробку.
***
О сверхзависимости
Бизнесмен женился на молодой скромной девушке. Через некоторое время он спросил ее:
- Дорогая, все говорят, что любая женщина хочет иметь норковую шубу. Может быть, и тебе пора ее купить?
- Ну что ты, дорогой, я же постоянно дома, по хозяйству, никуда особенно не хожу, она мне и не нужна…
- Но во всех мужских журналах написано, что у солидного человека жена должна быть солидно одета. Решено, покупаем тебе шубу - чтобы все было как у людей!
…Еще через некоторое время муж сказал:
- Дорогая, все говорят, что главное богатство женщины - это ее внешность, ухоженное тело, красивая фигура. Хочешь, я куплю тебе абонемент в самый лучший фитнесс-клуб?
- Ну что ты, дорогой, зачем лишние траты, ведь только что шубу купили; да у меня и времени нет - я вся в домашних заботах, и веса лишнего вроде бы тоже нет…
- Но во всех журналах написано, что у солидного человека жена должна посещать какое-нибудь солидное спортивное заведение. Решено, покупаем тебе абонемент - чтобы было все как у людей!
…А еще через некоторое время муж пришел домой мрачный, тихо посмотрел жене в глаза и спросил:
- Дорогая, скажи правду - у тебя есть любовник? Ты мне изменяешь?..
- Да ты что, милый!!! Я только тебя люблю, да к тому же так устаю - и в фитнесс-клубе занимаюсь, и по дому работаю; если уж на то пошло, мне любовника и взять-то негде!
- Да? Ну ладно… Слушай, во всех женских журналах написано, и мужики говорят, что когда муж слишком много занимается бизнесом, жена начинает ему изменять. Может быть, тебе любовника нанять за деньги - чтобы было все как у людей?..
***
- Доктор, у меня депрессия...
- Вот мой совет: с головой окунитесь в работу.
- Но доктор, я же замешиваю бетон!