Если в семье второй ребёнок...

 

      В работе психолога очень важно выделить составляющие проблемной ситуации и найти  пути её решения.

      Ко мне часто обращаются  молодые мамы с  проблемой изменения поведения ребёнка в семье. «У моего ребёнка проблемы»,- заявляют они. Но часто оказывается, что это проблема «отцов», а не «детей».

       Мама К.   недоумевала: мальчик рос ласковым,  послушным, весёлым,  и вдруг как-то замкнулся, отгородился от неё, почти не разговаривает, настроение подавленное. Учился К. в 1 классе, проблем в отношениях с одноклассниками и учителем,  на первый взгляд,  не было. Но учительница заметила, что мальчик  стал часто сидеть во время  перемен один за партой. Он смотрит в одну точку, и когда учительница  говорит ему, что надо поиграть с ребятами, первое время  как будто не понимает, мысли его  далеко, и выходит из класса он с большой неохотой.

На  первом занятии мы стали рисовать человека.  Человечек получился  странный и очень похожий на «мультяшного»  героя Кузю.  Мальчик и назвал его Кузей.

- Почему ты нарисовал именно его?- спросил я.

И К.  открыл мне «тайну», что Кузя живёт под его кроватью.  Он ждёт его из школы, а потом они играют. При этом выяснилось, что Кузя разговаривает, плачет иногда, а в общем весёлый и с ним интересно. Вечером Кузя рассказывает ему сказки, которые когда-то рассказывала мама.

- А сейчас она не рассказывает?

У нас родилась маленькая сестрёнка, - рассказал К. – Мама всё время с ней.

   Всё становилось на свои места. Когда-то  единственный обожаемый ребёнок оказался на втором плане,  на его взгляд, мама теперь любила только сестрёнку. Стало понятно, что у мальчика формируется шизоидность, и причина  в том, что изменился его статус в семье, а мама не  придаёт этому значения.  Папа  много работает и «сыном заниматься нет времени».

На консультации мама  уверяла, что по-прежнему любит сына, что ничего не изменилось.

Мы сделали анализ одного дня. Проследили, чем занималась мама,  и сколько времени  требовало каждое занятии.  Выяснилось, что на К. ушло немного: встретила, посадила за стол, сама ушла к малышке (та капризничала), посадила за стол сына делать уроки и снова ушла  к дочери (уложила спать), проверила уроки и отправила гулять, но ребёнок пошёл играть к себе в комнату. Тут проснулась маленькая… и т.д.

   Результат: мама не спросила о том, что было в школе, ни разу не погладила по головке сына и не сказала, как любит его. Иногда  мамы считают, что ребёнок  итак знает, что его любят. «Я думаю о нём, я беспокоюсь о нём…».  Но ребёнок  этого не видит, не понимает, его жизненный опыт так мал!

    Вместе с мамой мы разработали  стратегию поведения «я и  мой сын»:

  1. проявлять каждодневный интерес к тому, что  было в школе, что было нового и интересного, не было ли проблем;
  2. каждый день (и не один раз) сказать, как любишь его, погладить по головке, поцеловать в щёчку;
  3. а самое главное, рассказать, что с малышкой очень тяжело, она маленькая, беспомощная, отнимает много времени и попросить мальчика  помогать: вместе  купать, укладывать спать, играть с ней, когда мама занята, научить, как  заботиться о сестрёнке и чего делать нельзя.

Вместе с учительницей разработали стратегию  отношения к К.

  1. наблюдение за его поведением,
  2. вовлечение в игры на переменах,
  3. формирование адекватной самооценки,
  4. повышение значимости мальчика в коллективе одноклассников.

Ситуация вскоре изменилась. К. снова стал жизнерадостным, про Кузю он вспоминал всё реже, и вскоре совсем забыл.

  Появление второго ребёнка в семье  может вызвать и более  сильные изменения в поведении первого ребёнка, отразиться на соматическом здоровье.

Так М. стал вскакивать ночами, кричать, при этом лицо и тело покрывалось  потом.

   Мама  жаловалась, что он стал непослушным, агрессивным по отношению к маленькой сестрёнке (ей ещё нет года), старается её ущипнуть, кольнуть, не хочет с ней играть.

  Агрессивность по отношению к сестре действительно была выражена в сильной степени. И причиной этого, была обыкновенная ревность, которую родители не замечали.  На этой почве выросла и другая проблема: страхи. Мальчик чувствовал себя  одиноким, забытым, никому не нужным, ему становилось страшно от сознания своего одиночества.

Были сформированы следующие задачи:

  Первая  задача: изменить отношение к сестре.

  • Выработали стратегию взаимоотношений родителей с сыном и дочерью.
  • С  М.  провели ряд занятий по арттерапии.

   Мы разыгрывали спектакли, героями которых были куклы, изготовленные из перчаток. Куклы  надевались на руку, это были мальчик, его сестрёнка и сказочный персонаж -  Баба Яга.  Сюжет был прост: сестрёнка и братишка пошли в лес, встретились с Бабой Ягой, и та утащила сестрёнку. Реакция М. была ожидаемой, но она удивила меня  полным отсутствием какого-либо сочувствия. «Ну и пусть тащит»,- сказал мальчик, снимая перчатку с руки.

 Несколько занятий ушло на то, чтобы ребёнок понял, что девочка страдала, что ей было одиноко. Наконец, стала проявляться какая-то эмпатия, и, в конце концов,   его кукла бросилась на Бабу Ягу с криком:  «Не тронь Соню!». 

  После этого мы учились отношению к младшей сестрёнке:  как заботиться о ней, как защищать, как помогать маме  ухаживать за сестрой.

Вторая  задача -  преодоление страхов.

 Здесь нам помогли проективные методики. Страхов было  много: «Огни», «Мертвецы идут», «Буфити», «Одиночество» и другие.

На преодоление страхов у нас ушло почти два месяца.

Вначале М. не хотел рисовать себя рядом со своим страхом, потом рисовал «за толстой бронированной стеной» с  дубиной в руке, маленького и скрюченного, на следующих занятиях стена становилась всё тоньше, фигура мальчика распрямлялась и росла, и настал день, когда он рассмеялся: «Я не боюсь этого, разве этого можно бояться!»

Понадобилось довольно продолжительное время, чтоб мальчик увидел страхи другими  глазами.

Результат: мальчик перестал вскакивать с криком по ночам,  стал играть с младшей сестрёнкой, мама перестала опасаться, если  приходилось оставить их вместе.

   Взрослые часто забывают о тех чувствах, что они испытывали,  когда были детьми. А эти чувства нисколько не отличаются от наших: они такие же сильные, яркие, ребёнок не менее нас, взрослых, переживает  одиночество, отвержение, непонимание.  Он доверяет взрослым до тех пор,  если  чувствует, что его любят. В противном случае он начинает искать другие пути (компенсации).  

  Ребенок не рождается на свет с каким-то отношением к себе. Его Я-концепция складывается в процессе воспитания, в котором основная роль принадлежит семье и школе. Оптимальным условием полноценного и здорового функционирования психики человека  является, по Б.Г. Ананьеву, «обеспечение открытого взаимодействия или диалога на всех этапах и уровнях развития человека».  В исследованиях многих ученых показано, что уже на ранних этапах онтогенеза человеку необходимо для его психологической жизни взаимодействие с другим человеком. На ранних этапах развития ребенка от общения со взрослым в семье закладывается его общий фундамент установки к миру социальных отношений, собственному «Я», на становление самопознания и самоотношения.

 Если  ребёнок уверен в любви окружающих,  у него формируется доверие к взрослым, он растёт спокойным и уверенным человеком.

        В младшем школьном возрасте    формируется Я- концепция,

 развивается  и расширяется сфера «Я». Он внимательно всматривается в мир взрослых и «зеркалит» его.   Чарльз Кули  подчеркивал значение субъективно интерпретируемой обратной связи, получаемой нами от других людей, как главного источника данных о собственном «Я».

Формирование «Я – концепции» может рассматриваться как результат усвоения ребенком определенных отношений к нему родителей. В работах Э. Эриксона стержнем концепции развития личности выступает «чувство Я» или идентичность (тождественность).   Важнейшим средством выработки «чувства Я» является родительская забота и любовь.   С годами, приобретая опыт, дети запоминают, что если их действия одобряются родителями, то их будут хвалить и любить. И наоборот, если они будут действовать неправильно или неприемлемо с точки зрения родителей, то их не будут любить и ценить. Такое обусловленное позитивное внимание со стороны других людей приводит к тому, что человек в одних отношениях чувствует свою ценность, а в других – нет.  Столкновение противоречащих друг другу представлений, чувств, идей, относящихся к представлениям человека о себе, вызывает у него ощущение психологического дискомфорта. И человек всячески пытается этого избежать, предпринимая действия, способствующие достижению утраченного равновесия, стараясь избежать внутренней дисгармонии.

Поэтому, когда человек сталкивается с новым опытом, знанием о себе, он либо: 1. Принимает, ассимилирует этот опыт, когда он не противоречит представлениям индивида о себе, либо   2. Отказывается видеть вещи такими, как они есть, верить людям, сообщающим ему что–либо о себе и т.д.

  1. Стремится изменить каким–либо образом себя или окружающих.

  Так произошло  и с нашими мальчиками. Отсутствие того внимания родителей, что было  для них естественным до появления второго ребёнка в семье,  вызвало чувство одиночества и отверженности, поиски  новых возможностей  обретения прежней гармонии в отношениях. К. нашёл их в уходе в нереальный мир, в нереальные отношения, а М.  – в  в психо-соматических  болезненных состояниях, вызывая к себе утерянное внимание мамы и папы.

Противоречивый опыт, вносящий рассогласование в структуру личности, может  усваиваться с помощью защитно-психологических механизмов, таких как рационализация, когда новый опыт объясняется на основании уже имеющегося, искажение или отрицание.

   Недаром  психологи учат готовить  первого ребёнка к появлению второго ещё до рождения. Мама должна рассказывать о малыше,  ребёнок должен услышать, как тот  хочет  появиться на свет, как он толкается в животике у мамы,  малыш  должен полюбить будущего братика или сестрёнку. Но более того, он  может принимать участие в его воспитании, заботиться о нём. Он должен почувствовать свою значимость. Таким образом формируется  у человека позитивное отношение к себе, уважение к себе, уверенность в себе и своих силах, способствующие более полной жизненной реализации.

                        Педагог-психолог МОУ Гумбейкая СОШ  Третьякова В.Ф.

Поиск по сайту

Яндекс.Метрика