Вы хотите, чтобы ваш ребёнок стал ответственным?

Как воспитать ответственность

Я работаю психологом и очень часто являюсь свидетелем того, что в ответ на призывы повлиять на сына, мама подростка разводит руками: «Я ничего не могу с ним делать!». Почему так случается? Как сделать так, чтобы ребёнок, как говорят родители, слушался, или иначе: отвечал за свои поступки?

Последствия – вот чего не знает ребёнок, сделав что-то не так. «Последствия» - понятие, почти полностью выпавшее из обихода современных родителей. А ведь психологи считают его третьим китом, на котором вегда держалось воспитание детей (первыми двумя считают поощрение и наказание). Отказ от любого из них приводит к неустойчивости всей «конструкции». А в последние годы система воспитания нередко лишается всех трёх опор. Поощрение сейчас называют подкупом, наказание – местью, предупреждения - шантажом. Попытки изобрести что-то новое, более соответствующее нашему либеральному времени, ни к чему не приводят. Отказавшись же от триединого принципа поощрений-наказаний-последствий родители лишаются всех рычагов управления детьми.

Чем наказание отличается от последствий? Грань очень тонкая, но она всё же есть. Наказания зависят от нашей воли (можем поставить шалуна в угол, а можем и закрыть глаза на его проделки). Последствия же объективны. Они зависят от самого поступка. Малыш не послушал маму, потрогал горячую печку и обжёг пальчики (последствие). Больше к горячей печке он не полезет. Конечно, принцип последствий надо применять разумно – объясняя, что нельзя приближаться к газовой плите, не следует ждать, когда он опрокинет на себя кипящую кастрюлю.

Но таких драматичных поледствий в жизни малыша немного. Пока он маленький, последствия тоже несерьёзны. Промочил ноги – раньше времени ушёл с прогулки. Затеял драку в песочнице – лишился возможности достроить замок, баловался во время обеда – остался без еды до следующего приёма пищи. Это не наказания, это последствия! Не ешь – значит не голоден. Нагуляешь аппетит – будешь есть нормально. И такого очень много. То, что для взрослого мелочи, для ребёнка – очень важные события, имеющие мощное воспитательное значение.

При таком подходе и наказаний становится меньше. Испачкал на прогулке одежду – бери тазик и стирай (я же не буду вместе с полотенцами стирать в машине твои грязные штаны). Конечно, они будут постираны плохо, но это неважно. Эти недостатки вы потом исправите, зато у ребёнка возникнет чувство сопричастности к происходящему. И это самое главное. Иначе, совершая неправильные поступки, ребёнок как бы остаётся в стороне и учится за них не отвечать.

Почему же мы потакаем своим детям? Причин несколько. Во-первых, конечно, легче самим постирать, чем заставлять и самим потом переделывать. Во-вторых, иные родители панически боятся детских ошибок. Ребёнок не одевается на прогулку сам и маме не даёт себя одеть. Ответ напрашивается сам: отменить прогулку. Но, возразит иная мама, он же останется без свежего воздуха!

Но как можно воспитать ответственность, не давая человеку по-настоящему отвечать за свои поступки? Не сделал уроки – получай двойку. Да они не боятся этих двоек, - усмехнётся иной родитель. Конечно, не будут бояться, если не будут ощутимо наказаны за них, например лишены возможности пограть на компьютере.

А ещё многие родители стараются всё ребёнку объяснить, надеясь на понимание, но ребёнок всё равно не послушен. Дело в том, что воспитание не должно нарушать законов возрастной психологии. А она такова, что в раннем детстве ребёнок ещё не в состоянии воспринять логические объяснения. Он до них просто не дорос. Логическая стадия психического развития наступает позднее, даже если малыш всё говорит и даже о чём-то рассуждает. Когда просвещённые родители начинают логически доказывать ребёнку необходимость запрета, они лишь приводят ребёнка в замешательство и подрывают силу собственного слова. В результате позже, уже для подростка родительские запреты и советы оказываются лишь очередным сотрясением воздуха.

Многие родители считают наказанием ругань и очень удивляются, что она не действует. А дети к родительской рругани просто привыкли, как привыкают к громкой музыке. Потому что родительское порицание имеет вес только в том случае, если родителей уважают. Сегодня же отношения детей и взрослых во многих напоминают отношения приятелей («я с тобой не играю»). А тогда ругань мамы напоминает скорее ссору с приятелем, где поссорились – помирились, ничего страшного.

Поэтому, если ребёнок систематически вас не слушает, не считайте ругань наказанием, и тем более последствием плохого поступка. Лучше вместо дежурной нотации и сто первого грозного предупреждения за очередное опоздание с прогулки проявите твёрдость и недельки на две лишите сына разрешения гулять на улице. Причём, подайте это не как наказание, а как вполне естественное следствие его безответственности. Не умеешь следить за временем, значит ещё не дорос до самостоятельных поступков. Что? Считаешь, что дорос? Докажи делом, что можешь сам садиться вовремя за уроки, вовремя ложиться спать и вставать.

Ответственность можно воспитать только ответственностью.

 

                   Педагог-психолог Арсинской школы Падерина Т. Н. 

Поиск по сайту

Яндекс.Метрика